大学年终总结

大学年终总结

去年，大二、大三。其实，大家都笑过的。

渐渐，还是一直，我变得不善于写记叙性的东西了。关于，写东西，我是失败的，虽然做了很多的尝试，而这些尝试却只是更多的证词。而这下面要写的、想要表述的，可能也只是另一种拙劣。而我本人，又是缺乏笑感与喜感的人，说话十分的枯燥乏味、甚至扫兴，但这仍旧是存在与生活。

四级的四连考（这是我首先要讲的，因为这似乎是某种羞耻。）

去年年初，也就是大二下，我的四级备考已经2连败了，这让我很尴尬。笑的人，让我稍稍得到一丝安慰。

身边，那种聪敏的人永远不在少数，而冷漠但又自主的人们，也永远只有那多。洪畅，是其中之一，就在那时，他给予了严肃但又不好多说什么的赠词，不要让这成为一种习惯，不要让自己过多的后悔。

每次，每场考试前，我都想笑，看着大家的身影；每次，这个时候，我感到莫名的心痛，不知道是为了谁；而最后，我总会拿起手机，跟他说，我再次想起了死亡。曾经，我还说过别的，而他也回答了——自由，我会为他而全力以赴（大致如此）。

同样，因为四级，于是，我觉得我应该做点什么了。哦！是的，练练听力吧！每天去J16听听力。结果，我发现那里果然是一个好地方的——安静，而又温暖，透着窗，鸟儿跳跃在矮树上，阳光映在面庞。最后，我在那里躲藏了起来，看起了逻辑。于是，关于四级的大业再次中途腰斩。我想我会为此追悔——因为第三次，我再次挂了。

逻辑

现在想来，关于研究逻辑的那段日子，真的昏天暗地。白天，我看着各种关于逻辑的文字性例子，这些例子以悖论类的东西居多。最后，又有些不满足，所以，开始看了一下罗素的《数理哲学导论》，似懂非懂的看了许多。我研究逻辑的初衷是什么呢？我想还是因为这个时代——名与实的脱节以及矛盾吧！关于这个话题，我与身边认识的人们，列举过很多简单浅显的例子。当时，我本是打算把自己的思考和推演汇成一个册子的。当时，我白天看书，思考，思考着各种文字的词性，以及这些文字和实的关系。在白天，一有所获或所思，就那笔随手记下来，到了晚上，便就打下来，发给幸小天、李宇隆等看，这也许人的短暂一生中的一段荒唐与无用功吧！

在这期间，我认真思考了自由的涵义。可想到后来，一切让人害怕。对于这个世界，我们真的不敢做更多的推演。

绘画

在思考名与实期间，我翻开了胡塞尔的《现象学》，在其中，我看到了表现主义的一幅画，爱德华蒙克的《呐喊》。当时，我将这幅画，递给身边的许多人看了，他们问，这是梵高的画吗？

虽然，那不是梵高的画作，但讽刺的是，那一年蒙克因为那幅画而闻名，而梵高却因为困苦而自杀。

于是，我翻开了许多人的画作。在大一的寒假，我终于看完了《梵高传》，并在大二的时候，写下了关于我对他的哀思，可这些多么的无意义。《生命，迟来的审美》，这是我在高二的时候所写的一篇文章。

在之后的那段时间，我开始在J16翻看达利、毕加索、蒙克等人的画册。有时候看着看着就睡着了，而梦里全是达利的幻境，还有蒙克的苦痛。

那段时间，我们经常失眠，晚上睡不着，而白天，却又在4点多睡眠终止。除却动漫，找不到任何其他的东西安慰自己。终于，一个清晨，我拿起了铅笔，开始临摹蒙克的画作。当我临摹他的线条与涂抹时，世界归于了宁静，而种种莫名的悲哀与痛苦注入了笔头。这让我想起了梵高写给他弟弟提奥的信——一个美术评论家必须要去观察自然和人，并且是用画家的方式与视角，只有这样，他才能体会一个画家的笔触。

我就这样，将一个A4纸张订的大册子画满了。而它们也伴着我做过了一段光热不足的时光。

经济相关的东西

那段时间，我们开了金融课，但由于是全英文的，而老师人过于友好，导致课程的内容让人嗤鼻。所以，我开始逃课，开始自己翻看金融类的书籍与著作。现在想来，自己真的还是过于冲动的。总是，对身边的老师或者说各类知识的教授者与信息的传达者，有着过于敏感的怀疑与敌意。这或许是在高中时，养成的习惯吧！我一直很怕，自己生在一个被假象所包裹的世界里，最后，自己被各种没有意义的潮流所裹挟、绑架。这段时间，我的活动地点开始转移到图书馆二楼的中文期刊阅览室。在那里，我经常遇见小马（马永生），而他是我的另一位老师，他教会了我许多东西。渐渐，我开始关注各种经济类的事件与问题。同时期，我开始往回看郎咸平和张五常的一些东西。这些，无论它粗糙、粗浅与否，给予我的启示无疑是巨大的。这种习惯，在经过暑假独自生活的巩固后，终于成为了一种积极的、不可抑制的渴望。

关于大二的老师们

现在回想起来，我们应该感谢大二的某些老师们的，他们让我们身边的某些比大多数人更加深刻地认知到了这个国家和这个社会的禁忌与问题。在这里，我不想再多加赘述。因为，大学，以及一切需要思考的地方，都已经不能做过多的'思考了。或者说，你必须在主旋律，在体制内思考的。

渐渐，在这些老师身上发生的一些事情，让大家似乎明白了些什么。于是，一天，一个同学在食堂吃饭说了，没想到中国竟然这样！！洪畅没有多余的面容，淡淡地讲到——你才知道？

这些，洪畅，像洪畅一样聪敏而自主独立的人们，其实早就或多或少地感觉到了的。我呢？我一直在继续做着荒唐事——各种各样的尝试。不过，时间的荒漠充满了碎屑与粉尘，我将化为那颗粒的亿万分之一。在这里，我还记得国际贸易老师的课程终结赠语：脚踏实地、找好工作、勿谈国事！爱！你们！我的先辈们！——你们虽然活着，其实正在死去。那剩下的我们呢？

大学的三类人

一样中午，阳光特别的灿烂充沛，我约洪畅一起吸收阳光。在四栋前面的草地上，我讲到了大学的三类人——首先，是最聪敏的一类人，他们正是因为那种与众不同的聪明与敏感，所以早早地察觉了许多东西，最后似乎变的很是冷漠，而且自私，过于追求个人的感受与享受；其次，是比较聪明，并且不屑于多想多问的人们，他们有能力在人群中混迹，并且乐此不疲，最后，不停地往上爬；最后一类，是勤奋的，并且像以往一样的，有种过去传统已有的人的特质，他们尽力看着书，记着老师说的，大众做着什么，他们也将做着什么，他们只是那“那大众”中，新的构成。而这三类人将组成一个旧有的社会。洪畅问，那我呢？我只是一笑，因为他知道自己是哪一类。我自问，我将属于哪一类？还或是我已经属于哪一类了？

对于这个现实而自然并必然的状态，我只想做出点不同的选择，走出一条不一样的路。

关于爱情

我喜欢坐在教室的最后一排，因为我声称——我要发现世界的美！可最后看到的是吵杂不堪的嘴巴与笑姿。

在大一下的时候，我突然发现自己变的更加地冷漠了，特别是大二后。那种青春期的冲动突然消失不见（这说出来，估计涉及所谓的禁忌了）。在大一暑假，那还是在循礼门的时候，一天，我的姐姐与我谈起恋爱婚姻，我竟然平静地如此说道，恋爱只是一种互相的自欺与欺骗，而婚姻的最后，要么容忍这个彼此的欺骗，要么决绝。因为，个体与个体的不相信还是心与心的距离？到了学校，在大二下的时候，在某一节PPT演讲课上，我提出了“爱情”是否存在这个问题。此刻，我对于这的思考，已经不是她与他之间是否有爱情维系了，而是人们去进行“恋爱”时，标榜着的东西是否存在？当时，那个老迈的女老师一口就回绝了我的问题。我不知道她是否认真思考过她的一生。也许，人经常因为太顺了，而忘了对顺畅存在的本身进行反顾。

对于爱情。甚至许许多多类似爱情的东西，我真的怕人们只是因为世世代代的习俗与教条、习惯和暗示，而进行的不知所谓的行为。同样，我也害怕，许多东西，类似于爱情，只是人们各种欲望冲动的掩饰与标榜。

关于我对代东升说的不是秘密的秘密

我经常激动的对代东升讲这种秘密。去年，我也讲了。有时候，当我激动地对他讲时，他摇着头回复到，靠！你都说了N遍了。而在大三上的寒假，我真的想为其中一个秘密加一个续篇和终结。

曾经，一日，犬对他说：还记得我们班的那个女生吧？真的不简单的。

之后，又是一日，犬又对他说：嗯，她人不错啊！我欣赏的。

之后，过了很多日，犬说：喂！据说她马上就要回来了。嗯，希望她能早点回，把书读完的。

。。。。。。。。。

一直到去年十一长假，犬说：喂！她竟然早就回了的。唉！不过，她现在一直没去上课。

接着的日子，犬说：真的第一次感觉到有个人，和自己如此的接近的。

不久，犬说：嗯，别人有男朋友了！

之后，犬说：她说她还是要走，不想待在这。不过，真的是个纯粹的人的，情感和感触远比一般人要敏感。是好事也不是好事。

最后，犬说：她留下来了。就这的。

寒假，我想对代东升说：嗯，她已经恢复正常了，正常的跟她们一样。同时，已经不再是我所想的那种人了。她与她们已经没有差别了，不过，这样或许更好的。

而以上，就是我的理念中存在与现实中存在的一次小小的短暂的交集。最后，一切归于平静。

但我记得，在那短时间之后，我周末周日在床上躺了很久、很久。

而此后，我也打消了许多奢侈的念头。开始专注于作为自己这个存在，应该去完成的事情。

关于考试周

在年末的不久后，我们进入了考试周。这是一个让人烦，但又相对自由的时间段。那段时间，我每晚是两三点钟睡的，晚间，先是在床上背记复习，之后，是和李钊通过QQ聊天、谈话。就这短时间，每晚，我再次感受到了心灵的沉静，并用手机看着自己下载的各种题材的书籍。每晚大概得看200至300keb的内容。题材也十分丰富，有传统的文学名著，也有日本的轻小说，还有军事战略